懒洋洋地生活

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害怕湿冷和阴天的我住在北京冬天充满暖气的干燥房间里。阳光透过玻璃照在窗台的绿色植物上融化了颓唐和不安。躺在堆满购物袋、杂志、胶片的小床里仰望透亮的蓝色天空觉得内心安宁。贴满画报的一侧墙壁挂着巨大鲜红的心，还有IKEA买来的星星灯。床边的书桌上堆满香水、药品、食物、杯子和水果。有一段时间我常常需要听电台节目进入睡眠，忘记关闭的收音机会在第二天早晨准时播放好听的摇滚乐。那些眼睛深邃的男子会哼唱着柔软的曲调带我一起缓缓步入清晨寒光。于是在厌倦早起上班的冬日早晨我爱上北京的电台音乐。  

而且我似乎在迅速爱上这个城市。我喜欢每天醒来都能看到灿烂明亮的太阳，喜欢有暖气的房间，喜欢在这里没有方言障碍的彻底沟通，喜欢四季分明，喜欢宽广的街道高耸的写字楼，喜欢吃油条豆腐脑炸酱面烤羊肉串，喜欢西单喜欢后海喜欢798喜欢建外SOHO，喜欢大多数北方人直爽纯粹的性格…….我终于知道自己根本无法热爱任何一个南方城市。无法爱上看似温柔体贴却狡猾自私的南方男人们。我是一个无法兼容的有严重北方情结的偏执狂。  

2007年11月份我又开始上班，总是昏昏沉沉，惺惺作态。在工资卡每每刷爆的现实中继续发扬倦怠和迟到的好习惯，除了金钱和新工作的诱惑我想没有什么可以让我焕发活力。工作是一种充满另类趣味的自虐行为，每个麻木的人都会为此着迷。我知道名片、职位、能力像阑尾、包皮、处女膜一样毫无意义。不能带来快乐，不及吃下一碗豆腐脑和一根不加明黄的油条。却始终抗拒不了物质的诱惑。为此陷入了恶性循环，做不喜欢的设计写不喜欢的稿子在KTV里点不喜欢的流行歌曲，在每个月的第一天都告诉自己要辞职要做回自己，却在每个月的五号领到工资不能自已将它花光，刷卡的时候反复思量如果不去工作就没有办法满足这些昂贵的物质需求。告诉自己再忍耐一点吧，再忍耐一天吧。原来混吃等死就是这样。

在这个城市的冬天看过一场安静的鹅毛大雪，五颜六色的羽绒衣来来往往。公园里湖面结成冰，雪地里有人用树枝写下白色的情话。一月那天吃掉甜蜜的生日蛋糕，在朋友的祝福里告别碌碌无为的23岁迎来了更加惨淡的24岁。那么快。 时间过得那么快。我总是想起高中初中甚至更小时候的事情，我总是努力回想我认识的人们他们曾经的模样。有时候想起来会很忧伤。也许这是衰老的迹象。  

我对自己读过的学校从来就没什么留恋，对大多数老师也没什么感情。我只是会很想念那些时光和场景， 每个场景里的道具和人物都像旧电影里的道具和人物。有时候呆在家里独自看电影看到某个镜头就会迅速联想到自己和身边的人，乘公交车上班的路上会闭着眼睛把曾经发生过的事情改编成想象中的结局，通常会有三、四个版本。以至于2002年第一次看《罗拉快跑》的时候，我坚信这个导演和我一样喜欢做白日梦。可惜我的梦永远都不能告诉别人。20岁以前我写过很多封没有寄出的信，给那些我曾经认识又莫名其妙成为陌生人的朋友们，我想告诉他们可能产生误会和隔阂的原因，我们会就此解开心结成为一辈子的好朋友。

只是。  我从来都不知道他们的地址和电话。从别的更不熟的朋友那也打听不来。他们消失在时光隧道里。我对这些人保持着一份美好亲切的友情。但是随着时间的迅速流逝，我的朋友们都不再年轻不再热情，再见面的话或许已是某个孩子的爸或妈了。面对面的谈话也许失望大过于惊喜。甚至和某个同班同学寒暄完的一瞬间看着他/她高姿态的脸消失在视线里，很想破口大骂。那些讨厌的人和事总会让我内心的青春期无限延长。只能说我的内心还不够复杂我的城府还不够深厚。  

独自坐地铁回家的路上，喜欢站在最角落靠窗的位置，把一侧脸紧紧贴在冰凉的车窗上，看匆匆掠过的广告画变成一道道美丽的光线。它仿佛那些逝去的岁月变成美好的光影，只能观望和想象。